“撒谎”的孩子笑了

“闺女，你口袋里的玩具是哪里来的？”一位妈妈很生气地问小A。六岁的小A吞吞吐吐地说：“小朋友不要了，我捡的。”

妈妈：“这玩具是新的，还没有代开包装，小朋友怎么可能扔了？”

小A红着脸、低着头说：“妈妈，我没有撒谎。”

妈妈：“儿子，我给你说过多少次了，你要什么给爸爸妈妈说，我们给你买。多少次了？口袋里里不是多小汽车就是多卡片，你们幼儿园有多少东西等你捡？你现在这样，长大了怎么办？谁会和你做朋友？”妈妈的话语里充满恐惧、担心、焦虑。

亲爱的家长朋友们，如果你身边有这样的小朋友，你会如何看待这种行为？你又会给妈妈什么样的建议呢？

时间回到半年前，小A刚刚幼儿园大班，妈妈不经意间发现儿子背包里里多了一个彩色的小汽车，和原木色的小汽车形成了鲜明的对比，这彩色汽车更有吸引力。而妈妈爸爸买的玩具全部是原木的，价格相对更贵一些，因为他们担心五彩的油漆会含铅，影响孩子的健康。“小A，这辆是哪里来的？”妈妈问。“小朋友送给我的，我们俩是好朋友。”妈妈半信半疑。

后来类似的事情发生过N次，妈妈带着疑惑默默观察孩子书包里物品的变化，经常多出一些小玩具，孩子没有零花钱，这些东西到底是从哪里来的？爸爸妈妈越来越怀疑孩子在撒谎，未经允许拿了小朋友的东西，怎么办？爸爸妈妈开始搜索资料，请教身边的朋友，最后得出一个结论：孩子小，不能区分这些东西是自己的还是小朋友的，不是恶意的，所以不能训斥孩子，要做一个安全型父母，让孩子在父母面前敢说实话，并且让孩子悄悄地把物品归还回去，既保护孩子的自尊心，又把物品“完璧归赵”。

于是小A在父母的引导下一次次把小朋友的玩具悄悄放回去，又一次次把新的玩具拿回来。后来小A把小朋友的玩具藏起来偷偷地玩……看来父母的处理方式并没有明显的效果。亲爱的家长朋友您会给孩子什么样的建议呢？

孩子通常“撒谎”的常见原因：

1、孩子的心理发展水平还不能让他们真的区分开想象与现实的区别：此种情况多见于3—6岁孩子，通常把想象当成现实，比如有的孩子会说：“我们班小朋友的玩具都是我的兵，我是将军，我很厉害，我可以指挥他们，我说了算。”

2、为了避免惩罚，出于自我保护撒谎：有的孩子过往有这样的经历，说实话后被父母严厉惩罚或责骂，为了更好地保护自己，编造理由隐瞒事实。

3、模仿：家庭和身边有撒谎的人，孩子模仿而来。小A家庭中并没有类似情况。

4、未建立清晰的界限，不能区分“你的、我的、他的”：家庭父母以孩子为中心，只要非危险物品孩子都可以随时使用，缺少规则，无明显的界限感。

而小A“撒谎”背后的心理需求是什么呢？当我们了解孩子需求的时候就容易解决当下的困惑。小A希望拥有自己喜欢的玩具，假设他渴望通过选择自己喜欢的物品而发展独立性。

我问妈妈：“平时他可以为自己选择什么物品？”

妈妈：“很多东西他都会自己选择，比如衣服、玩具等等。”

他渴望通过选择自己喜欢的物品而发展独立性的假设似乎不成立。

我问：“孩子大多数情况会自己选择吗？当孩子的想法和爸爸妈妈不一样的时候你们会如何处理？”

妈妈：“我会告诉他哪一些更好，比如孩子喜欢五颜六色的玩具，但是我会告诉他颜色里面有铅，对身体不要，如果经常玩彩色有油漆的玩具就长不高了，所以要选原木色。孩子挺听话的就选了原木色玩具。最终我会让孩子拿主意，也是锻炼孩子的有自己的想法，培养独立性吧！”

“这样的情形多吗？”我问。

“大多数情况都是这样。”

这个过程中很明显孩子缺少独立选择的机会，独立性是孩子成长过程中一种重要的能力，孩子用拿小朋友玩具/玩具的方式表达自己内心对独立性的渴望。给爸爸妈妈三点建议：

1、给孩子“真正”自我选择的机会，从细小事情开始，比如自己选择牙膏的口味、每次买玩具和生活用品自己选一种自己喜欢的，同时在一定价位以内的；

2、父母为自己的情绪负责，而非通过“软”控制的方式，让孩子按照父母意愿做选择，为父母的情绪负责。

3、当孩子独立解决生活中的困惑或挑战的时候，比如自己解决生活事情比如自己洗袜子、自己解决和小朋友之间的冲突等类似事情的时候，给与孩子肯定。

两个月之后，小A很开心地告诉爸爸妈妈：“我长大了，我可以选择自己喜欢的东东啦。”通过父母的反馈孩子几乎不偷偷拿别人的玩具了。

“撒谎”的孩子笑了，父母读懂孩子的心理需求，促进了独立自主能力。

父母好好学习，孩子天天向上。了解孩子的需求就是为孩子的成长助力。